发信人: tanbifever(耽美狂人)
整理人: xy5678(2001-10-24 00:21:06), 站内信件
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今天读完了《北京故事》。
我一开始觉得故事有些吸引人，但总觉得少了点什么。读到后面蓝宇死了，故事竟然是这么样就草草结束，更让我失去一份真切的感受。
从头至尾，我都在问：
为什么要这样折磨自己？
明明爱着的，为什么一次又一次地想要分开？
这大概就是一种环境造成的悲哀。
虽然他们已经承认自己是GAY了，却还是没有勇气去接受周糟的一切歧视。
原本想说：既然爱就应该什么也不怕，何必去在意周围的一切？
可，这只是我们这些没有陷入困境的人的道理说词罢了。
生活在这个社会中，又怎么能不去在意周围的一切呢？
不是爱得不够彻底，而是爱得太深，反而顾虑更多，疑惑更多，害怕也更多。
一开始看到一半时认为是他们不了解GAY，所以会恐惧，会困惑；但后来却觉得似乎不是这么回事，那些恐惧困惑的确存在，但更多的却是要在这个社会生存下去的本能。
我问自己：如果有一天我也像陈捍东一样，我能放的下一切而选择爱情吗？
也许处于现在这样的我会选择爱情，但如果是和陈一样有着家庭，社会，环境，事业……等等等的一切的条件下，我还能安然地选择爱情吗？
我一开始感觉缺乏的东西到最后我才真正明白那是什么。我一连看了四个半小时，也许不到，也许更久，这并不重要。重要的是：我感觉缺乏的东西却也是那么明明白白地填充了我的意识。
离开蓝宇的陈让我想到以前的自己。
我看着那个人离去时还满怀浪漫地想：也许我可以成为第二个Koji，就像他找到Izumi那样再一次与她相遇。
我错了。
彻彻底底地错了。
我并不是Koji,即使名字很像，我也不会是他，她也不是Izumi。
刚开始的那几年里，我劝自己说：才不过过了这么几年算什么，人家Koji可是单恋了六年呢。说不定我还可以打破他的记录。
那是一种多么幼稚天真的想法啊。
年轻就有幻想，有浪漫的因子在体内窜动。
但那毕竟是梦想罢了。
那是漫画，不是真的！
我告诉自己，让自己死心，可是，每当我看到那些相似的故事，却又难以抑制地想到她。
这是一种什么样的情素？
我不承认那是爱情，因为这么多年间我也喜欢过其他人，而且不止一个。
那到底会是一种什么样的感情？！
我一直无法将她忘怀，所希翼的究竟是她的什么？
我只能承认自己是个双性恋。
因为她而有了不婚的念头。不，也不能说是因为她，她可能只算是个导火线而已。
长久后发现这念头越来越坚定。我厌恶男女间的欢爱，更不能容忍会发生在自己身上的。所以，我成了完全的不婚主义者。（原因之三：我痛恨孩子！）
陈捍东一开始那些行为实在让人觉得恶心，我为蓝宇抱不平，但爱情这玩意跟本就说不清，管他什么旁观者清，在那时跟本都是狗屁一堆！
可我就是凭着我的年轻气盛，想：如果我是陈捍东，我从一开始就不会放开蓝宇的手！
究竟要选择周围还是爱情？
我不知道自己的答案可能会变成什么样，但我想也许大家最期望的还是两边都能在手中吧。
呵，这只不过我们这样的爱幻想的人的一个梦罢了。
这还只是个开始，即使已经过了五年。
如果只是个梦，那做下去又何妨呢？
反正还有一年不是吗？
我不像Koji那样会去追求自己的幸福，我只是等待，也许有一天……如果是命运注定的话，或许真的会有那么一天……我还能找到她。
我对那一天既恐惧又期待。
我真是个虚伪的人，我不能保证自己还会不会像第一次见面那样放任她离去。
可是！哪怕只有一面也好，我还想再见她一面。
这样的要求也算过分吗？！
BY:Koji
2001.7.28
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耽美狂人.TanbiKingdom会长
你的一切尽在我眼中，你是我今生唯一……
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