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发信人: alex1573(斯人·独憔悴) 整理人: caozhengyou(2004-09-18 16:57:37), 站内信件 |
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想念那个人，狠狠地绝情一次的你，真的能做到吗？我每天想你，整晚地做噩梦，早上闹钟响了象地震一般，我满头汗水地坐着。 我整天游弋在噩梦和网络之间，那里边都是你的影子。一个是在梦里可以触摸的你，一个只是虚无的名字和签名里的照片。我喜欢任何的你，温柔的，残酷的，真实的，甚至是遥远的，因为我别无他法。 长大让我学会了很多东西，我曾经学会如何去爱你。但是我没有学会珍惜，所以你总是漂浮在我身边，我抓不住你的恐惧越来越深，大石头一般地压榨我自己。究竟是社会在改变，还是改变只在人心，我不敢多想一些。我只是想，天气渐凉，我很久找不到温暖了。你还会回到我身边么？ 我对生活没有过任何的奢望。我只是觉得，我只有和你在一起，我才是完整的。否则，有一些重要的东西，我生命的一部分，它在你身上，我永远拿不回，我就是残缺不全的。而那究竟是什么，谁又能说清呢？ 那么亲爱的，你看到我在这里无所事事会生气的吧。但是我没有办法，即使你不理会我，只要能看到你的名字在冷漠如你的屏幕上一动不动地静立着，我也是满足的。再没有什么能比知道你还好更让我欣喜了，而那也是让我最痛苦的事情。 有多少天没有太阳了？在这样的日子里，我甚至不知道今天是周几。在饥饿刺痛了胃的时候，我才想起来应该去吃些东西。有多久没有和你一起吃过东西了？我喜欢你做的菜，每次都象要把全部的爱装满我的整个身心一样，我总是吃得太多。那是我一辈子吃过的最好的美味，尽管你真的不喜欢衣服上的油烟味道，你说，象个主妇。 北京的秋天为什么会很少让我联想到晴朗甚至温暖这样的字眼呢？也许并不是每天都是阴雨天气，但是我的心一直是这样子的。我开始迷信了，你也许会笑我，但是我真的乞求上天给我一阵狂风，吹走这些阴霾。空气中的阴霾可以用风吹走，那么我心里的阴霾呢…… 我开始厌倦一个人的日子。我开始怀念，疯了一般地怀念那些曾经有过的，只属于你和我的温馨的一切。那时候还是冬天，我却觉得无比温暖。你就是我的阳光，我每望着你，我每想起你在等着我归来，就如同看见一间充满阳光的屋子，觉得自己变得轻松、纯洁。 因为怀念，我的恐惧让自己变得有些不正常起来。我执拗地把这些不正常归结到气候的原因，但是我无法克制自己想你。象一个饥饿的人，渴望食物。 我饿了。 ---- 
我爱了你很多遍 每一遍 都伤痕累累 可是我不后悔 不后悔 留在你身边 我等了你很多年 多年里 从不曾改变 从不为你流泪 只为你 心碎 我情愿 情愿 再多听些蜜语甜言 我情愿 情愿 让你再骗我一遍又一遍 我真的情愿 情愿你勉强自己 再看我一眼 把爱放在里边 还可以 留恋 |
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