发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-09-27 20:36:47), 站内信件
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如果不让灵魂废弃，我是否还有重来的机会？
几天来，说不再写叙述性的字体，可是还是用笔一点一点在A4纸上描绘着。一条条纵横交错的线条组成的字体让我觉得害怕。
有人说：你能不能改掉自己的毛病呢？
“什么毛病？”
别总是换个名字就用名字写篇字好吗？这样让人心疼。
笑着，看着这个性别是男性的人。笑着，又一个被我所欺骗或者说欺骗我的男人。
幕说：女人，你给我离开。TMD去哪个城市都可以，别给我再呆在那个鬼城市了。
笑着，我已经很习惯这里了。
习惯？！习惯如此被人玩弄着吗？
笑着，既然是自愿就不该有玩弄一词的存在。
微说：女人，要不你来北京好吗？
笑着，为什么每个人都劝着我离开呢？我真的已经习惯了这个城市，不想再去适应一点什么了。那样很累！
然后开始写着无聊的字，自己安慰着自己。
袁鸣说：既然不愿一个人呆着，就回南昌来吧，至少这里还有一个家的感觉。
笑着，我有多久没让他的名字出现在我的文字里。
他说：不喜欢听着你哭的声音。为什么每次把自己弄得这么辛苦。
笑着，累会让我容易睡着。
那心累呢？
那会让我容易死心。
难道你就如此让自己一次次的失望，然后又开始希望着什么吗？这样的轮回你不累吗？
鬼宿，至少我知道你心疼我就好了。
你知道吗？我第一次听到你会在我面前提到另一个男人。
笑着，我有过太多的男人。是不是都要在你面前提呢？
让自己开心点。别忘记了，南昌至少你还有一个家。
我已经忘记了家的感觉了。
我已经忘记了家的感觉了。在父亲对着我说出那样的话语以后，我一直问着自己，我算是什么东西。也许我什么也不是。
我说：不再写叙述性的字体，那样只是让自己一次又一次的面对着那些疼痛。
室友搬走了。看着突然空出许多的空间。笑着，原来自己一直以来习惯着有人陪。今天突然失去，那种感觉却是一种无法叙述的知觉了。
我说：我更不想回家，更加不想让自己回去面对那空空的房间，那空白的墙壁。
终于发现除了那空荡的房子，我已经没有多余的地方可以收留自己了。
躺在床上看着小说，留泪只是因为看见小说中那一个个痴傻的主角而已。
他总喜欢问。晚上吃饭没有。
笑着，忘记告诉他，我没有一个人吃饭的习惯，所以一般晚上我是不吃东西的，除非有人陪。
我只是忘记了。忘记告诉很多人，我有很多的习惯。
我开始试着让自己不沉迷在这个虚幻中。就如同每次轻轻地来又轻轻地走。也跟自己说，不用再去写些什么了。这样会让自己太累。
然后沉沦在游戏中。至少那一点一点屠杀的刺激是如此令人兴奋着。
如果让灵魂也废弃，至少我可以少了一次又一次的沉沦。
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