发信人: lest(我们)
整理人: zrjh1015(2004-08-09 17:43:36), 站内信件
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我嫁给GAY的婚姻十年
我出身于一个很正统的家庭，大学毕业后在一个不错的公司工作，一次偶然的机会，我认识了文。文是个文秀而帅气的男人，
在他火热的追求下，我也喜欢上了他，半年后和他结婚，那年，我23，他30。在登记后的三个月中，我一个人住进新房，他从来也不在新房过夜，每天在我这吃完饭后雷打不动的要回他家。三个月后，我们办了婚礼，那天他极其反常的喝酒，极其反常的笑，大醉。第二天一早醒来，严肃的和我提出要求：第一不要和他谈爱情，说只是需要婚姻，宁可我怕他也不愿我爱他；第二他对夫妻生活不感兴趣，叫我自己修心养性；第三他不会养我，不会给我钱。听完他的话，我怔怔的看着，知道我看错人了，但我什么也没说。我不喜欢强求一个人，我尊重他的习惯和生活方式。我想他比我大那么多，这些年一定受过很多刺激，希望自己能用时间慢慢融合我们的距离。
可日子一天天的过下去，心里却是越来越深的绝望。我是个正常的女人，并不是恐龙，每天夜里看着自己心爱的男人从来对自己无动于衷，那种心情如何表述？而在我结婚了半年后，终于才，不是处女。那夜，我不知道心情算是悲伤还是高兴。
记得曾看到过一篇文章，写幸福家庭的四个要素：一是经济基础，二是感情基础，三是性生活，四是责任心。要家庭稳定，起码需要三点。
可是，在没有夫妻生活的同时，我也没有了其他。虽然他的收入比我高一倍，他从来不会给我买东西，一月只给我500元做为家用，而我必须支付包括住房贷款养孩子等家里的一切开销。若问他要会说：“要钱没有，要命一条。你是高学历的人，不要学的象别的泼妇那么爱财。”听着他的话，我无言，人是要尊严的，所以我转身，走开，用自己的劳动保障了我和宝宝的生活。
我有时安慰自己，四点，去了两点，还剩有两点。可时间又慢慢的击溃了我的乐观。这里举个小小的例子，记得有次我坐他的摩托车在高速公路飞驰，结果裙子被风吹进车轮里，我给当场卷下车来，还差点给后面的车压住，摔了一腿的血，站都站不起来，可他从容的看他的车，连过来扶一把都不会。后来我问他：
“你为什么不来扶我？”
“自然会有看热闹的人来扶你的。”他看了一眼我的血腿，淡淡的说。
当然的，他没有帮把消毒伤口，更没有帮我包扎，而是看电视去了，问都没问一句。
他这几年几乎每晚上都出去，有时是去打球,有时不知道,不分过任何节日，他的工作并不忙，也不知道他在外面做了什么。我总一个人在家带着宝宝，默默做完一切家务。
宝宝有时问我：爸爸怎么总出去玩，我总和宝宝说：爸爸是去工作，宝宝要会关心和体谅爸爸，要做个听话的好宝宝。说着时常会忍不住流下眼泪。
爱一个人我付出多大的代价？我常问自己值得吗？因为当初的爱恋付出这十年的心酸。算一算，这十年他从没亲过我一次，从没满足过我一次，从没考虑过我的感受，没给过我几文来养家，我用如此柔弱的肩膀和毅力支撑着，我尊重理解他的同时他可曾真的尊重我？
人总是有梦想和追求的，他可曾想过婚姻对于一个正常女人的意义又是什么？婚姻对于他又是什么？
十年光阴！十年最美好的青春！
我无数次的想到离婚。想结束这种没有任何人情味的生活，他很爱孩子，可是他的取向我又怎么能放心把孩子交给他？而他又怎么会把孩子交给我自己带走？
他的母亲曾对我言道：“我这儿子很冷酷，他没欺负你吧？”
他的妹妹对我说：“我要嫁给我哥那么的人，还不如跳河算了，你是怎么过的？”
我妈妈说：“女儿你怎么那么命苦啊。。。”
她们都不知道她是GAY，只是看到他对我的态度。
我对自己说：人应该有份平静和包容之心，一份蜡烛，一份光热，燃亮自己的心，希望他最后能明白。
天若有情天亦老。
月若无恨月常圆。
我无数次的希望我也有月圆的一天。。。。。。
(上篇完)
>原文
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一起 要许多福气
或者 承受不起
或者 怀恨比相爱更合理
即使 可悲
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