发信人: wajczf(风中之吻)
整理人: dyldm(2001-01-25 15:33:21), 站内信件
|
不要对他说
作者：星儿
选在清晨时分走出你家的巷口
看着昨天擦肩而过
未熄灭的街灯问我到底告别了什麽
现在是午夜2点，大概就是人们多说的半夜三更吧？
我轻轻地移开一直压着我的手，起身。我尽量小心不弄出一点声音，怕吵醒正在我身边酣睡的伟。这不知道这是第几次晚上睡不着了。我从读高中的时候就有失眠的症状，特别恐惧夜晚的降临。展转在床上，与夜魔搏斗着。每次清晨起来的时候疲惫不堪的我还要面临白天的激烈生活。不知道从什么时候开始我有了吃药的习惯，天天的安眠药麻痹着我本来就不仁的神经，昏昏沉沉之中还知道夜晚时候的恐惧与放纵。
吃药成瘾，麻痹自己的白天也麻痹自己的夜晚。
当我失去你那眼中美丽的温柔
当你决定就此放手
我的生命之中再也没有剩下些什麽除了沉默
认识无的时候我大学刚毕业一年，只身为了自己所谓的理想来到了陌生的北京。刚刚卸下学生气息的我，很幸运的来到了有着优越条件的网络公司。
“你身上有着很浓的药味”岛在新同事介绍会中这么评价我。
我闻了闻衣服，问别人，大家都摇头。为了展示我的强壮，我举起我的胳膊，试图告诉大家我有很多肌肉。
上网的条件真的很优越，疯狂工作中我喜欢用聊天也解决我的疲乏。
也许是命运的安排，我认识了无。
无是一个很英俊、聪明的人。这些都是他自己对自己的评价。
和无聊天很少谈及感情问题，只是喜欢和他斗嘴，喜欢和他聊天，喜欢和他一起玩游戏。 无是个游戏高手。这个也是他自己说的。 我常常和无讨论我对未来的构想，以及我的理想。无总是笑我好天真。
我喜欢画漫画，虽然没有进修过什么，但是却非常喜欢画。一次在和无聊天中，我利用中间空隙的2分钟画了一张，立刻扫描给无发过去，无看了以后大笑，说看不出来在我还是个才女。 听了才女两个字后，我仿佛有种迷茫的感觉。在大学的时候，我也是这样被同学称呼的。 从此，我经常画画，每次都第一个给无看。当岛诧异于我的举动时，我总是笑笑说，这是无给了我灵感。
其实，不只是灵感，还有很多很多……
第一次收到稿费的时候很惊讶呢。无说，他喜欢看我的漫画，他的同事也喜欢，所以就登在他们的杂志上了。
那是我第一次知道无是做杂志的。
和无聊天一般都到深夜1点多。
虽然无很少问我，但是还是觉得很奇怪。
我讨厌一个人面对夜的黑。
他最终还是关切的问我了。
我有着严重的精神抑郁症。我半开玩笑的和他说。不到2点多一般我睡不着。我一直是靠着吃药来催眠的。
说到这里他一直在给我发着省略号。我知道他很难以理解。因为他总说在他眼里我是最最最可爱的人。可爱代表者有点超凡脱俗。这也是无曾经对我说的。
我继续说着，无论他是什么样的感觉。
我一般都要工作或者玩到1点半左右回宿舍睡觉。
公司晚上的灯很亮，就象白天一样，不看窗外，根本不知道是夜晚。走半个小时就可以回到宿舍了。洗洗脸，也就2点半了，吃了药，就能睡到早上6点了。
我们公司早上9点上班，一般我6点半7点的样子就已经到了。一般不知道的同事还以为我工作努力呢，其实是……呵呵……
睡觉以前吃药已经是习惯了，如果不吃的话，那就别睡了。幸好不是鸦片什么的，那可真是吃上瘾了。^_*
无一直是沉默着。我知道，我把网上留给他的美好的印象全部打破了。
在网上，我是一个绝对的乖乖女，有着无限的才华和朝气的人。无常常这么说，说和我聊天工作的疲劳可以瞬间消失。
那么晚回去不要紧吗？
无总算有所反映，说实话，我很感动。他还在关心我。
不要紧，我胆子很大的^_*
我也不知道自己的胆子有多大，可能真的是习惯了这种生活。
我有个同事和我住的不远，他每天和我一起回去。
说实话，岛很关心我。每次都等我等到很晚。他的宿舍就在我隔壁。岛也从来不问我为什么。我喜欢这样的性格的人，就象无，很少问问题。就象我自己，很少去想问问题。
当无告诉我他要出差来北京的时候我真的很意外。我从来没有想过和网友见面，更没有想过要和无见面！
第一次听到无声音的时候无在飞机场，他还在埋怨我不去机场接他。
无的声音有的苍老的感觉。也许无也是这么认为我的吧。虽然他说没想到我的声音这么好听。
我们约好了3天以后见面。因为那是他在北京呆的最后一天，也是把所有的事情办完的那天。 我选择了离公司不远的栗政酒吧。也许想给他一点我不好的印象吧。让他猜猜我到底是个什么样的人。
走在去酒吧的路上，听到出租车司机里面熟悉的歌曲：“她说她找不到能爱的人，所以宁愿居无定所的过一生。从这个安静的镇，到下一个热闹的城，来去自由从来不等红线灯。酒吧里头喧哗的音乐声，让她暂时忘了女人的身份，放肆摇动著灵魂贴著每个耳朵问到底那里才有够好的男人。”
我一眼就认出了他，尽管从来没有看过他的照片。个子不是很高，清秀的脸有着一种比我还要沧桑的感觉。
我微微一笑。他还在发呆。
他说，没想到我看起来真的象网上的那么小，看起来象初、高中生。
我说我从来没有想过他是什么样子的，所以一认就能认出来！
我的确从来没有想过他是什么样子的。对于我这种经常在网上混人，对生活没有任何激情的人，想象这个词很难去做到。
我不抽烟，不喝酒，不赌博，不打牌下棋。只是喜欢喝咖啡。
他说我一点都不象那天晚上所说的那个样子。
你的笑很甜，看起来让人觉得很幸福。
无这么说。在网上你也喜欢笑，让人也觉得很幸福。
要看我失眠的样子么？很可怕的。
我半笑着说。
也许什么事情都是一时的兴趣。从酒吧出来，借着晚风，我一点睡意都没有。 又一个凌晨2点。
我正张望着找出租，无一把抓住的我手。
好冷~，无不由的打了个冷战。
象不象幽灵的手？
我做了个鬼的姿势，吐了吐舌头。但并没有挣拖这只手。
“来。”无拉着我进车，“让我看看你失眠时候的可怕。”
陪你到日出把你看清楚
哭得累了的你看来好无辜
在你耳边轻轻说出最後的要求
不要对他说出一样的话
我掏出药，正要吃，无一把夺过。 "吃药多了对身体有副作用。" 无一边看着药，一边拉我坐下。
“我真的习惯了。明天还要上班呢。”我站了起来，掂起脚跟，试图想夺过药。但是我的个子实在是太矮了，怎么也抢不到。
趁他不注意，我挠他痒痒。他大概真没想到这样做，一没站稳摔倒在床上。
“你好沉”我在他身下挣杂着。
“我爱你”无在我耳边喃呢着。“很早很早以前就这样了。只是怕你拒绝，我才一直不敢说。”
我和无在网上从来不提感情。
“红透的脸好可爱”无越来越温柔……
不要对他说夜里会害怕
别说你多晚都会等他的电话
别说你只喜欢他送的玫瑰花
因为这些是我仅有残留的梦
伟翻了个身，一切照旧的寂静。静的可怕。
我打开药瓶，手上颗颗药丸，象晶莹的泪，冰凉的感觉犹如第一次无握着的我的手一样。
年后，我辞去职位，放弃了良好的前景，来到了无的城市。
无的工作很忙，而我，却无所事事。每天除了料理自己的基本生活以外，更多的时间则是在空虚、寂寞中度过。每天晚上我都等着无下班，每次都抱着岛送我的玩具入睡，等者无回来叫醒我。
很是奇怪，那段时间，我从未失眠。也许等待是对我是一种治疗。
渐渐的，我等的时间越来越长，无经常夜不归寝。
无对我很好，很温柔。
而我却感觉无离我越来越远。
无的温柔似乎也越来越可怕了……
直到有一天，我养的小狗，一直陪伴我的我感情的寄托的也实在不忍望着我天天晚上以泪洗脸，弃我而去。
望着它的尸体，我的心最终还是碎了。
象掉入的海底的一粒沙，清飘飘，游荡荡……
不要对他说一样的话语
不要对他说你总是爱的太忧郁
别说你最渴望他能为你而淋雨
我回到了北京，这个熟悉又陌生的城市。
我满目沧桑和凄凉，岛见到我的时候这么说。我并没有介意他说什么。我觉得我的心已经不存在了。
“也许被吞噬了吧。”我笑着这么在电话里和无说，无叫我回去，我并没有答应。
我没有回原来的公司，因为我原来放弃了，现在也无法挽回我的失败。
岛他怎么也不明白，为什么我以后一直拒收他的礼物。
即使是见面，也是很难很难。
要学会面对很多失败是需要很多勇气的。
爱笑的我似乎觉得离现实越来越远。放弃了的事业和理想要重新拿起是多么痛苦的历程。
我学会了沉没寡言，学会了逃避现实，学会了消极怠工。
我换了我的icq、oicq号码，为的是不让无找到我。只要是无的电话，我都关了不听。
我开始学会在网上大放情怀。
在网上说一写亲昵的话，写些轻佻的文章，骗一些GG和DD们。
约会、吃饭、酒吧、舞厅都是我常去的地方。我似乎喜欢上颓废的生活了。
这一切似乎都不能忘记无。
无苍老的声音，举手投足，都还深深地印在我的脑海里。我无法忘记。
伟是很久以前就认识的，他在网上叫我姐姐。
伟一直都很关心我，用他的话来说就是，姐姐是世界上最可爱的姐姐了。
我想嫁人，即使是一个不认识的人都可以。我这么对伟说。
伟很生气，说作为姐姐我很失败，然而对于我这种放弃了事业，丢失了爱情的人，一个失败能说明什么？
我依旧很固执。
事情的发展也许真的和想象中的一点都不一样。
我嫁给了伟，我的网上弟弟。
当我第一次把他带回家去，和父母说准备结婚的时候，父母惊讶于我带回来的竟然不是无。
虽然伟一直和我说，他很爱我，只是我一直叫他弟弟，他无从下手，直到上天给了他这次机会。
而我，曾经的心，却怎么也找不回。
麻木了所有的一切……
伟对我也很好，每天带我去看深圳繁华的景色，带我去海边吹风，和我说他的故事，说他的家人，虽然我一直都不肯去他家。
我愿忍受折磨独自去拥有曾经的温柔
杯子里的水已经凉了，大概是3点了吧。
水在嘴里的时候已经很苦了。
药还没入口，一只手伸了过来，虽然不是无的手，但却是熟悉、温柔的。
别吃药了，对身体真的不好。
伟不知在什么时候醒了。
我陪你聊天吧，直到你想睡为止。
伟把我抱起。
曾经也有人这么对我说过……
泪不知什么时候流了下来，曾经的恨，曾经的爱，曾经的一切的一切都随着眼泪流了出来。 我抱紧了这个给我将给我一生幸福的人，抱紧了这个原谅我无数个曾经的人，抱紧了这个我一直在背叛的人……
夜已经过去，一缕黎明的曙光照亮了家的一角，然而，我却沉沉的睡去，睡在这个给了我重生的人的怀抱里。
所有所有的都已经过去……
不要对他说夜里会害怕
别说你多晚都会等他的电话
别说你只喜欢他送的玫瑰花
因为这些是我仅有残留的梦
不要对他说一样的话语
不要对他说你总是爱的太忧郁
别说你最渴望他能为你而淋雨
我愿忍受折磨独自去拥有曾经的温柔
不要对他说...
|
|